Ya estamos aqui

Existen muchos tipos de miedo, el miedo a lo desconocido, el miedo a algo que va a acontecer pero no sabes cuando, el miedo a nosotros mismos incluso el miedo a nuestros miedos.

Existe no obstante otro terror diferente, que fue el que experimente cuando el director de un conocido fancine, me llamo para encargarme la labor de realizar un articulo que fuese realmente terrible. Me lo pide, justo en plena época de exámenes. Como si no supiera que para lo único que utilizo la imaginación, en estas fechas, es para planear la muerte mas violenta que pueda experimentar un profesor.
Sus palabras fueron, “algo terrorífico”. No sabia que podía hacer; ¿Un relato?... no, no son mi fuerte, ¿una vivencia personal?... tampoco, si bien son extrañas no llegan a calificarse de terroríficas, ¿un reportaje?... puede pero ¿de que?...

Como no se me ocurría que hacer, me puse a ver la tele. Increíblemente, tras escasos
minutos de bombardeo de imágenes, encontré lo que quería. ¡Tanto tiempo escurriendo
el cerebro inútilmente!. Lo había tenido delante de mi, había estado siempre hay,
esperando a ser visto. Lo decidí llamar:



YA ESTAMOS AQUI...


Por fin me di cuenta. No me hacia falta inventar a un supurante y aberrante monstruo de mil tentáculos. El monstruo mas terrorífico que la mente humana jamas podrá crear ya esta aquí, rodeándonos, conviviendo con nosotros. Puede ser tu hermano, tu padre o un amigo lejano, ni tan siquiera tienes porque conocerle.

No me llames loco, no tires el articulo a la basura, todavía no, antes dejame decirte
que el indecible ser del que te quiero hablar, el abominable ente de inenarrables pecados, es el ser humano. Si ,ese defectuoso juguete que algún dios, cansado de el, abandonó en un planeta llamado Tierra, hace ya diez millones de años.

Continua leyendo y permitirme que te explique lo que quiero dar a entender. Olvida a los alienigenas babeantes, a los seres que surgen de algún pantano o de los temidos virus mutantes. El dolor y la capacidad para crear sufrimiento, experimentada por el ser humano con sus semejantes, no es ni será nunca comparable con las garras del
hombre lobo o los afilados colmillos de Dracula. No hay ni habrá monstruo tan feroz, tan sanguinario como lo puede llegar a ser la raza humana.

Piensa un poco, en cuantas películas o relatos has visto al malo, sacar de su propio
vientre a un hijo suyo. Una pequeña vida a la cual ha estado alimentando y dándole calor durante nueve meses y cuando tiene entre sus brazos, a esa pequeña criatura, carne de su carne, indefenso, sucio, caliente y todavía manchado por su propia sangre, es capaz de arrojarlo a la basura, a la puta basura, mientras respira sus primeras bocanadas de aire, para que muera de frío o lo devoren las ratas. Joder seria mas humano o mejor dicho mas monstruoso habérselo comido o haberle roto el cuello, una muerte mas rápida.

Eso no es todo. Examina todas las películas y dime si en alguna has encontrado
que el malo fabrique, a cambio de un poco de dinero, minas antipersonales, hechas de
plástico de colores, llamativos, cuyo objetivo es parecer un juguete y poder arrancarle algún miembro, al primer niño que cansado de la guerra, de una guerra que no comprende, se atreva a salir de su casa.

Tu ahora estas leyendo este articulo, tumbado en tu cómoda cama, en tu tranquila casa, pensando que permaneces al margen. Ingenuo, ¿quien dice que en casa estas a salvo? ¿quien me puede decir cuantos niños, mujeres y ancianos han muerto de palizas o ensartados por cuchillos, esgrimidos por aquel que parecía tan buena persona? Tu
vecino, tu mejor amigo o algún desconocido que llame a la puerta, puede hacerte pasar
horas de intenso dolor. No tiene porque tener motivos. Tu puedes ser la próxima víctima de un macabro juego de rol, el espontaneo actor de una película Gore, o simplemente víctima de un incesante deseo de probar carne humana.

No te rías de mis palabras, solamente tienes que leer el periódico. Leerás sobre hijos que con ayuda de sus amigos apuñalan a su madre, por no querer comprarle unas deportivas, hombres-bomba lo suficientemente cargados como para que lluevan vísceras en 200 metros cuadrados, cámaras de gas para un genocidio, lluvias de Napalm dolor
exponencial, instrumentos de tortura imposibles de imaginar, violaciones de ancianas
octogenarias y de niños que a su vez serán violadores, armas biológicas, químicas,
atómicas...

Nadie esta a salvo. ¡Deja de leer esos estúpidos libros de terror!, porque la bestia
acecha en cualquier esquina, en cualquier calle, puede ser tu jefe, tu compañero de clase o lo que es peor, puede estar en tu propia casa. Piénsalo fríamente, tu también puedes producir dolor. No es algo lejano a ti solo apto para psicópatas. La mente humana es muy creativa y los medios están a tu alcance, en la cocina, en la caja de herramientas o en el laboratorio de ciencias. ¿Nunca te has preguntado como te sentirás al cortar tu primera oreja?, poder descubrir lo que ese infeliz ha tomado para comer, apretar fuertemente tus manos hasta poder oír el crujido de la traquea, adivinar a que temperatura se encuentra el interior de el cuerpo humano, disfrutar de un baño de sangre...El abanico de posibilidades es infinito, bisturíes, punzones, escarpelos, martillos, cables, sierras, fuego, acidos, ratas ...

No esperes a que lleguen de otro galaxia porque ya están aquí, son diez mil millones y alguno tiene motivos para matarte. ¿Quien te dice que tu no serás el próximo que vera como se te escurren las entrañas entre los dedos?, ver como tu sangre salpica el sucio suelo, mientras ves correr a aquel que te ensarto, con tanta facilidad, como un cuchillo caliente se hunde en la mantequilla..... piensalo

Besale el culo a Hank

Esta mañana tocaron a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besas el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y te ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marches del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no te marchas del pueblo y recibes el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoces a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besas el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y ustedes han creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl.

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que decias que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decias que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde sacas eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
Yo: Quizás su amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estas diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a
toda velocidad.)

Petición

No quiero la vida después de las lágrimas
ni el perdón de Dios en lo alto del cielo
no quiero cien palabras
en una Oración que repito sin pensarlas
Yo no quiero misericordia
de un Dios al que no veo
ni he conocido
¿Dónde están tus ojos?
¿Dónde están tus manos,
Dios todopoderoso?
¿Dónde están que no los he visto?

Yo no quiero palabras perdidas al viento
creyendo
que llegarán al oído de Dios
en lo alto del cielo

Yo no quiero en mi pared una cruz
ni un Salvador agonizante
¿Hasta dónde llegó tu crueldad, Señor
que abandonaste a tu hijo en ese instante?
Yo no quiero velas y rosarios
libros y canciones
llenos de historias con olor a sueños
o pesadillas de miserables.
Yo no quiero a Dios padre que me ha abandonado

Yo no quiero a una Madre perfecta modelo
representación de una mentira inalcanzable

Yo sólo quiero un rincón donde esconderme,
el pedazo de Infierno que me corresponde por derecho
y el sentido oculto tras la materia
que compone mi cuerpo
 Yelinna.

Oración de un ateo por su hijo muerto

Todo acabó... Ya no existes...
Nada ya tiene sentido...
¡Tú ya no estás!... ¡Ya partiste
para no volver jamás!...

¡Si al menos Dios existiera
para consolar mi duelo!...
¡Si en verdad hubiera un Cielo
donde volverlo a encontrar!...

Mas la aflicción me condena
a huir por la falsa puerta;
pues sólo una cosa es cierta:
ya no existes... ya no estás...

YOK! YOK! YOK!

He escuchado gritos por encima de mi voz
Oí llamar a las montañas haciendo huracanes con mi respiración

Grité "No existencia" al poder de la gran cordillera
hice tormentas con la luz de mis ojos
y los altidos de mi corazón

Mirando la nada me perdí en la distancia
Grité ¡No!
y los cielos cayeron sobre mí como lluvia ácida

Yok! Yok! Yok!
grité al fondo del infierno
Yok! Yok! Yok!!
desde el principio del Tiempo
desde el principio del Unvierso
volé y le grité en la cara a Dios
Soy superior a tí, Todopoderoso Creador
porque yo existo
y tú no.

Plegarias de una Monja

Una monjita lloraba y entre lágrimas clamaba una plegaria a Jesús.
Tristes su ojos sin luz reflejaban sentimientos
y en ese amargo momento, que causábale el sufrir,
lentamente dejó oir su voz en este lamento:

"Oh santísimo Señor que estás clavado en la cruz,
ilumina con tu luz la senda de mi dolor.
Dime Jesús, por favor ¿qué es lo que debo hacer?
¿Sacrificarme al deber que tu religión proclama
de mi impulso de mujer?
Mientras que tu religión me llama con ternura incomparable,
te confieso y no te asombres, que desearía encontrar
cuando me voy a acostar, la compañía de un hombre.

Siento un fuego interior que tus preceptos rechazan
pero siento que me abraza cuando pienso en un varón.
Es la voz del corazón de mi sexo de mujer
que está deseando el placer que busca todo mortal,
que es hermoso y material y se llama coger.

Yo necesito Señor mis deseos de mujer.
¡Señor yo quiero coger y ese gusto me has de dar!
Me tendrás que perdonar si te digo con locura
que con 20 años y pura no es manera de vivir.
¿Hasta cuando he de sufrir tan tremenda calentura?
Yo necesito Señor una picha enorme y dura
que calme mi calentura y que me quite este dolor
pues siento un fuego interior que no me deja estar quieta
y me pican hasta las tetas.

Aquí mi madre me trajo para consagrarme a Dios,
pero yo pregunto:
si tantas veces mi padre a mi madre se tiró
y yo soy fruto de ese amor entre cobijas
¿Por qué me niegas la picha que mi madre se tragó?
Renuncio a la religión porque no pienso ni quiero
pasarme la vida sin ninguna diversión.
Quiero unirme a la religión de todas las conchas rotas,
bailar el rock en pelotas, correr desnuda en el piso
y chupar buenos chorizos hasta la última gota.

Quiero ser una mundana
¡A ser monja me resisto!
¡Quiero picha Jesucristo de la noche a la mañana!
¡Dadme pichas, oh Dios mío!
dadme quien me la ponga bien adentro hasta cagarme
pues lo que yo más deseo es de puta consagrarme.

Amén.

El pecado original de Adán

Hermosa vegetación y esplendorosos jardines,
alfombrado de jazmines y plantas en floración.
Allí instaló nuestro Señor su sacra mansión
con afán
y luego cual titán que no ha sufrido derrotas,
puso a Eva en pelotas junto al "boludo" de
Adán.

Luego en tono misterioso habló con Adán a solas,
y refiriéndose a sus bolas, le dijo "no seas goloso,
eso que ves tan hermoso, ese robusto tripón,
cuando a Eva en un rincón veas jugar con sus "tetas",
nunca jamás se la metas aunque sea con condón".
Adán bajó muy triste los ojos y pensativo quedó.
Largo rato meditó, invadido por la pena
Se dijo: "el Señor me ha "jodido", pues Eva está muy buena."

Más siguiendo los consejos que les diera el Tata Dios,
se la pasaron los dos mirándose desde lejos,
a veces un tanto perplejos, y al igual que cualquier bergaja,
Eva se hacía la del mono y Adán se hacía la "paja".
Pero una tarde estival, en la entrada de una cueva,
Adán encontró a Eva dormida en un pastizal.
Ante ese cuerpo de mujer con su forma voluptuosa,
vio Adán todos los colores y una multitud de cosas.
Sintió su sangre correr en frenético alboroto,
y se erigió de pronto sin poderlo contener.
Ante ese cuerpo virginal hirvió su alma de "cojonudo",
y con el miembro duro se la enterró como en la tierra el peludo.

Fue el polvo más hermoso que se ha visto en esta tierra.
Polvo que tuvo la gloria de echarse en suelo bendito.
Eva dio un desgarrador grito al sentirse perforada.
Adán cayó sobre un costado con la "picha" ensangrentada.
Supo el Señor del pecado cometido por Adán
y estalló cual volcán desenfrenado:
¡INFAME! Has osado perforar ese virgo santo,
yo que te previne tanto de que no te la cogieras.
Anda, vete con las fieras que me producís espanto.
Adán con desparpajo interrumpió sin temor alguno:
"Entonces, ¿pa qué "carajo" tengo las bolas señor?
Me voy a un mundo mejor donde pueda cuidar.
¡Vengan hembras sin pudor! ¡Vengan "culos" y "tetas"!
¡Vengan, que tendrán la flor de mis polvos fecundantes!.
Quedarán igual que antes, no perderán el honor.
...Y según la historia narra,
Adán se dedicó a tocar la guitarra acostado sobre un piso.
"Folló" todo lo que quiso, y junto a Eva en pelotas,
le sacó hasta la última gota.

Te gustó picarón? ... oooo picarona?